Tavaris üzletház

„Pa ruszkij ha gaváris, Téged vár a Taváris!”

- Hát ez meg mi a jó franc?

- Ez, kérlek, a jövő. Az első teljesen kommunista tématikájú pláza a világon.

- Tudtommal a kommunizmus a múlté...

- Hát, már ahol. De nem is az ideológiát élesztették újjá. Gondolj csak bele, rengeteg ikonikus alak, pazar módon egyedi külsőségek! Divat a retro, divat a nosztalgia, nézd csak meg, egy monumentális vasbeton kompozíció előtt állsz, még a vörös csillag is teljesen autentikus!

- Szóval bevásárlóközpontot csináltatok a kommunizmusból.

- Mindenből a legjobbat, nemde?

- Magyarázd el nekem, pontosan hogyan illik össze a kettő.

- Mindent megértesz, ha belépsz. Gyere! Amint láthatod, belül ugyanolyan, mint bármelyik pláza – mármint, teszem azt, ha negyven évvel korábban lennénk –, de a dizájn nem minden. Valójában az üzletek felépítése az, ami egészen zseniális. Itt nem a semmitmondó kínálathoz találunk ki egy fantázianevet, épp ellenkezőleg!

- Szóval semmitmondó névhez adtok fantázia szülte kínálatot?

- Majdnem, Mr. Cinizmus. Az üzletek nevét kommunista alakok nevei adják, a termékpaletta pedig az illető alakhoz köthető tartalom! Gyere, körbevezetlek, mindjárt megérted.

- Azért a listát nézve úgy látom, még picit hiányos a repertoár, ami a neveket illeti.

- Igen, még eléggé új a projekt, pár üzletet még csak most alakítunk ki. No de, induljunk sorba. Itt az első.

- Marx Palace.

- Bizony, a borbélyüzletünk. Amilyen jól fésült figura volt Marx, naná, hogy ezzel indítunk: vedd fel az alkalomhoz illő divatot!

- Magyarán 230V egyenest a töködbe.

- Mit képzelsz, nem vagyunk mi barbárok! Minden fontosabb stílust el tudnak látni fodrászaink, a cizellált októberi forradalmár formától egyenest Mao Ce Tung olajozott hajkoronájáig bármit!

- Ha már októberi forradalom, mi a helyzet ezzel a Lenin nevű bolttal itt?

- Ez itt az ajándékbolt.

- Komolyan? Miért pont?

- Persze! Itt most azt vedd számításba, hogy mit tudhat az alakokról az átlagember. Lenin arca mindenhol ott volt, festményeken, kitűzőkön, domborműveken... a faszi arca egy konkrét ajándéktárggyá vált, itt is azt áruljuk. Ja, meg balzsamozást is vállalunk.

- Tessparancs?

- Balzsamozást! Mint Lenin. Mi lehetne jobb ajándék saját magadnál? Ha úgy érzed, hogy hamarosan feldobod a bakancsot, nálunk megrendelheted önnön tested prezerválását. Hogy aztán örök emlék maradhass az egész családnak. Legyen mit kitenni a nappaliba.

- Hát ez ritka undorító volt, menjünk is inkább tovább. Sztálin Arts. Itt azért látok a kirakatban pár szobrot és festményt, feltételezem, szorosan összefügg a kettő. Sejtem, mi lesz itt, de azért avass be.

- Szerintem jól sejted, itt biztosítjuk a teret a saját személyi kultuszod létrehozására. Elsősorban bronzszobrokra és portrékra specializálódunk itt, de kollégáink elég jól bánnak a fotómanipulálással is: szeretnéd, ha lekerülne a szombat esti képről a részeg fazon, aki próbálta felszedni a nődet? Seperc alatt kiretusáljuk.

- Áh, értem. „Az én első diktátorom” kirakókészlet. Haladjunk. Trockij... alpinista szaküzlet? Ezt meg hogyan?

- Ne tudd meg, mi mindenre képes egy jégcsákány.

- Ja hogy. Kellett nekem kérdezni.

- No, és innen nyílik le az ázsiai szárny, ahol már megnyitott a Mao Ce Tung könyvesbolt, konkrétan bármilyen méretben áruljuk a piros könyvet, nem csak kicsiben, nem csak nagyoknak! Gyerekrészlegünk is van „Mi a Mao?” névvel. Valamint ugyanezen a szárnyon belül még jelenleg berendezés alatt áll a Kim Dzsong Un petárdabolt. Rólunk aztán ne mondja senki, hogy nem vagyunk kellően aktuálisak!

- Tény és való. Viszont ebben segíts, kérlek, mert ezt az istennek sem tudom összeegyeztetni. Hruscsov Bowling és Játékterem?

- Hát igen, itt kénytelenek voltunk szabadosak lenni a tematikával. Kiderült ugyanis, hogy az emberek nem kíváncsiak az agrárpolitikára, vagy ha mégis vetőmagot kívánnának venni, akkor nem ide jönnek. Lényeg az, hogy Hruscsov bácsi golyófeje szolgáltatta az ötletet a bowling pályához, valamint az ő elnöksége alatt jutott ki Gagarin az űrbe, innen jött a játékterem része a dolognak: ez a legközelebb, amennyire lehetsz az űrhajós léthez!

- Valóban elég szabados gondolkozás, de legyen. Brezsnyev szemöldökápoló szalon. No, eddig ez a legegyértelműbb, nem kérek magyarázatot hozzá. Következő.

- Á, itt jön a kubai részleg. Castro dohánybolt, eredeti kubai szivarokkal megtöltve a készlet! Igazán remek cucc.

- És Che Guevara?

- Ő is itt van, az ő neve alatt egy cserkésztábor toborzóirodája üzemel. Tudod, mennyit kalandozott az öreg...

- Meg némi fegyveres konfliktus is becsúszott, ha az kalandozásnak számít.

- Nyugi, semmi bajuk nem lesz a kisklampóknak. Fegyvert nem adunk a kezükbe, csak a harmadik hét után, addigra meg úgyis elválik a májtól a salakanyag.

- Gorbacsov bőrgyógyászati rendelő. Hát hallod...

- Tudod, a homlokán a...

- Tudom. Van nektek erre engedélyetek?

- Minden további nélkül, kérlek, ezek itt komoly szakorvosok, nem holmi Bush-manok!

- Na jó, kezdesz fájni. Szóval itt ez a bazinagy vasbeton öntvény, mint ha valami bolgár emlékművet hoztak volna a belvárosba rohadni, telepakoljátok véletlenszerű üzletekkel, amiket nem koherens gondolat vagy funkcionalitás tart össze, hanem egy téma, egy nagy közös, vörös múlt. És valaki még pénzel is titeket, hogy mindez létrejöjjön.

- Hidd el, nagyon fontos a tematika. Ez az összetartó erő, ez az, ami felkelti az emberek figyelmét. Most már jóformán bármit megkaphatsz bárhol, csak az élményt nem. A modern embernek ez kell, a jól megszokott tartalom eredeti mondanivalójától megfosztott külsőben. Minden, ami külcsín, csak arra szolgál, hogy felkapják a fejüket rá, hogy bevonzza őket, mint a mágnes. Mihelyst bent vannak, tudni fogják, mit kell tenni. Olyan ez, mint Disneyland.

- Van azért némi különbség Miki egér és Joszif Sztálin között, nem gondolod?

- Csak a csomagolás, szerintem azokban a kosztümökben egész nap gürcölni nem állhat messze a gulágoktól.

- Legalább Miki egeret megfizetik.

- Az is valami.

- Figyelj már, látok én itt még egy nevet, ezt még nem mutattad meg.

- Melyiket?

- Borisz Jelcin. Hát az meg micsoda?

- Jelcin? Kérlek szépen, az a kijárat.