„Pa ruszkij ha
gaváris, Téged vár a Taváris!”
- Hát ez meg mi a jó
franc?
- Ez, kérlek, a jövő.
Az első teljesen kommunista tématikájú pláza a világon.
- Tudtommal a
kommunizmus a múlté...
- Hát, már ahol. De
nem is az ideológiát élesztették újjá. Gondolj csak bele,
rengeteg ikonikus alak, pazar módon egyedi külsőségek! Divat a
retro, divat a nosztalgia, nézd csak meg, egy monumentális vasbeton
kompozíció előtt állsz, még a vörös csillag is teljesen
autentikus!
- Szóval
bevásárlóközpontot csináltatok a kommunizmusból.
- Mindenből a
legjobbat, nemde?
- Magyarázd el nekem,
pontosan hogyan illik össze a kettő.
- Mindent megértesz,
ha belépsz. Gyere! Amint láthatod, belül ugyanolyan, mint
bármelyik pláza – mármint, teszem azt, ha negyven évvel
korábban lennénk –, de a dizájn nem minden. Valójában az
üzletek felépítése az, ami egészen zseniális. Itt nem a
semmitmondó kínálathoz találunk ki egy fantázianevet, épp
ellenkezőleg!
- Szóval semmitmondó
névhez adtok fantázia szülte kínálatot?
- Majdnem, Mr.
Cinizmus. Az üzletek nevét kommunista alakok nevei adják, a
termékpaletta pedig az illető alakhoz köthető tartalom! Gyere,
körbevezetlek, mindjárt megérted.
- Azért a listát
nézve úgy látom, még picit hiányos a repertoár, ami a neveket
illeti.
- Igen, még eléggé
új a projekt, pár üzletet még csak most alakítunk ki. No de,
induljunk sorba. Itt az első.
- Marx Palace.
- Bizony, a
borbélyüzletünk. Amilyen jól fésült figura volt Marx, naná,
hogy ezzel indítunk: vedd fel az alkalomhoz illő divatot!
- Magyarán 230V
egyenest a töködbe.
- Mit képzelsz, nem
vagyunk mi barbárok! Minden fontosabb stílust el tudnak látni
fodrászaink, a cizellált októberi forradalmár formától egyenest
Mao Ce Tung olajozott hajkoronájáig bármit!
- Ha már októberi
forradalom, mi a helyzet ezzel a Lenin nevű bolttal itt?
- Ez itt az
ajándékbolt.
- Komolyan? Miért
pont?
- Persze! Itt most azt
vedd számításba, hogy mit tudhat az alakokról az átlagember.
Lenin arca mindenhol ott volt, festményeken, kitűzőkön,
domborműveken... a faszi arca egy konkrét ajándéktárggyá vált,
itt is azt áruljuk. Ja, meg balzsamozást is vállalunk.
- Tessparancs?
- Balzsamozást! Mint
Lenin. Mi lehetne jobb ajándék saját magadnál? Ha úgy érzed,
hogy hamarosan feldobod a bakancsot, nálunk megrendelheted önnön
tested prezerválását. Hogy aztán örök emlék maradhass az egész
családnak. Legyen mit kitenni a nappaliba.
- Hát ez ritka
undorító volt, menjünk is inkább tovább. Sztálin Arts. Itt
azért látok a kirakatban pár szobrot és festményt, feltételezem,
szorosan összefügg a kettő. Sejtem, mi lesz itt, de azért avass
be.
- Szerintem jól
sejted, itt biztosítjuk a teret a saját személyi kultuszod
létrehozására. Elsősorban bronzszobrokra és portrékra
specializálódunk itt, de kollégáink elég jól bánnak a
fotómanipulálással is: szeretnéd, ha lekerülne a szombat esti
képről a részeg fazon, aki próbálta felszedni a nődet? Seperc
alatt kiretusáljuk.
- Áh, értem. „Az én
első diktátorom” kirakókészlet. Haladjunk. Trockij... alpinista
szaküzlet? Ezt meg hogyan?
- Ne tudd meg, mi
mindenre képes egy jégcsákány.
- Ja hogy. Kellett
nekem kérdezni.
- No, és innen nyílik
le az ázsiai szárny, ahol már megnyitott a Mao Ce Tung
könyvesbolt, konkrétan bármilyen méretben áruljuk a piros
könyvet, nem csak kicsiben, nem csak nagyoknak! Gyerekrészlegünk
is van „Mi a Mao?” névvel. Valamint ugyanezen a szárnyon belül
még jelenleg berendezés alatt áll a Kim Dzsong Un petárdabolt.
Rólunk aztán ne mondja senki, hogy nem vagyunk kellően aktuálisak!
- Tény és való.
Viszont ebben segíts, kérlek, mert ezt az istennek sem tudom
összeegyeztetni. Hruscsov Bowling és Játékterem?
- Hát igen, itt
kénytelenek voltunk szabadosak lenni a tematikával. Kiderült
ugyanis, hogy az emberek nem kíváncsiak az agrárpolitikára, vagy
ha mégis vetőmagot kívánnának venni, akkor nem ide jönnek.
Lényeg az, hogy Hruscsov bácsi golyófeje szolgáltatta az ötletet
a bowling pályához, valamint az ő elnöksége alatt jutott ki
Gagarin az űrbe, innen jött a játékterem része a dolognak: ez a
legközelebb, amennyire lehetsz az űrhajós léthez!
- Valóban elég
szabados gondolkozás, de legyen. Brezsnyev szemöldökápoló
szalon. No, eddig ez a legegyértelműbb, nem kérek magyarázatot
hozzá. Következő.
- Á, itt jön a kubai
részleg. Castro dohánybolt, eredeti kubai szivarokkal megtöltve a
készlet! Igazán remek cucc.
- És Che Guevara?
- Ő is itt van, az ő
neve alatt egy cserkésztábor toborzóirodája üzemel. Tudod,
mennyit kalandozott az öreg...
- Meg némi fegyveres
konfliktus is becsúszott, ha az kalandozásnak számít.
- Nyugi, semmi bajuk
nem lesz a kisklampóknak. Fegyvert nem adunk a kezükbe, csak a
harmadik hét után, addigra meg úgyis elválik a májtól a
salakanyag.
- Gorbacsov
bőrgyógyászati rendelő. Hát hallod...
- Tudod, a homlokán
a...
- Tudom. Van nektek
erre engedélyetek?
- Minden további
nélkül, kérlek, ezek itt komoly szakorvosok, nem holmi Bush-manok!
- Na jó, kezdesz
fájni. Szóval itt ez a bazinagy vasbeton öntvény, mint ha valami
bolgár emlékművet hoztak volna a belvárosba rohadni,
telepakoljátok véletlenszerű üzletekkel, amiket nem koherens
gondolat vagy funkcionalitás tart össze, hanem egy téma, egy nagy
közös, vörös múlt. És valaki még pénzel is titeket, hogy
mindez létrejöjjön.
- Hidd el, nagyon
fontos a tematika. Ez az összetartó erő, ez az, ami felkelti az
emberek figyelmét. Most már jóformán bármit megkaphatsz bárhol,
csak az élményt nem. A modern embernek ez kell, a jól megszokott
tartalom eredeti mondanivalójától megfosztott külsőben. Minden,
ami külcsín, csak arra szolgál, hogy felkapják a fejüket rá,
hogy bevonzza őket, mint a mágnes. Mihelyst bent vannak, tudni
fogják, mit kell tenni. Olyan ez, mint Disneyland.
- Van azért némi
különbség Miki egér és Joszif Sztálin között, nem gondolod?
- Csak a csomagolás,
szerintem azokban a kosztümökben egész nap gürcölni nem állhat
messze a gulágoktól.
- Legalább Miki egeret
megfizetik.
- Az is valami.
- Figyelj már, látok
én itt még egy nevet, ezt még nem mutattad meg.
- Melyiket?
- Borisz Jelcin. Hát
az meg micsoda?
- Jelcin? Kérlek
szépen, az a kijárat.
